Slecht advies voor de aanstaande bruid

Er zijn honderden domme boeken geschreven over het onderwerp genderverhoudingen. Duizenden domme meisjes lazen ze en bleven ongebonden. En dit is begrijpelijk. We hebben een aantal domme gedragsregels met jonge mensen geleerd, een paar vernederende trucs, een paar belachelijke dogma’s.

En dat is niet waar het in de liefde om gaat. Wees jezelf, toon elke seconde aan een man je exclusiviteit, heldere persoonlijkheid en allerlei soorten waardigheid. Laat de domme, bekrompen, onvoldoende geïnteresseerd in jullie, evenals degenen met een slechte smaak, vanzelf worden geëlimineerd. Doorsturen naar een gelukkig persoonlijk leven!

Op sommige plaatsen, in oude en minder goede tijden, werden bruiden gekocht en gaven ze meer voor de analfabeten. En nu zijn er nog steeds zulke plaatsen. Maar gelukkig woon je ergens anders! Stop uw intelligentie dus niet in uw zak! Anders zul je na elk woord daarheen moeten klimmen, en het blijkt dat je een dwaas bent. Ga je gang, laat je nieuwe kennis alle kracht van je geest zien! De cavalier, bang gemaakt door een slimme vriendin, zit zelf natuurlijk geen zeven centimeter in zijn voorhoofd. Je hebt het nodig?

Begin simpel: vraag je (on) geliefde om een ​​IQ-test te doen. Als je merkt dat je vriend aarzelt, moedig hem dan aan: vertel hem dat je jezelf net hebt getest en dat je 130 hebt gekregen. Voor het geval dat: 130
– het is veel. Natuurlijk zal een vriend opstaan ​​en onmiddellijk de strijd aangaan om de titel van de slimste man van je lot. En als een dwaas – verdwijnt.

Wat: is hij er nog? Uitstekend. Hij ziet eruit alsof hij slim en partijdig voor je is. We zullen doorgaan met het testen van zijn gevoelens op kracht. Bespreek bijvoorbeeld met hem het isomorfisme van de zetafunctie op de priemgetallen, de nog steeds onbewezen stelling van Fermat en het werk van Kant, Nietzsche en vooral Hegel. In het ergste geval zal Kierkegaard het doen..

Als de wedstrijd op jouw veld in een gelijkspel eindigde en de nieuwe bewonderaar een fervent tinnen soldaat bleek te zijn, zul je moeten oefenen en zijn territorium binnenvallen.. "Werk aan bugs" – een traditioneel, verbazingwekkend spectaculair spel, waarin heren die onze liefde niet waard zijn, sterven als kakkerlakken onder een stroom giftige spray. De regels zijn eenvoudig – zoek naar fouten in wat de mislukte minnaar zei en corrigeer ze. Geef hem bijvoorbeeld de verkeerde klemtoon, verwijzend naar het orthoepische woordenboek van de Russische taal. Een paar van dergelijke bankbiljetten in de kantlijn – en het zit in de tas, maar de potentiële fan is ver weg. Maar als de man koppig is en nog steeds hier is, voel je dan vrij om in het mannelijke themaveld te klimmen en daar al te vechten. Politiek, auto’s, computers – zeg het maar! Ik ben zelfs bang om te suggereren wat de ongelukkige nog meer zal beangstigen – je briljante honderd procent oriëntatie op dit gebied of – de onzin die je in een waterval over hem zult uitstorten. Een zwakhartige jongeman zal ofwel weglopen, overweldigd door de kracht van je geest, of zich verschrikt terugtrekken als hij ziet wat je bent. bekrompen. Dat wil zeggen, het snelle gewenste effect is voor u in ieder geval gegarandeerd: u verwijdert gemakkelijk die van uw kennissen die niet slim genoeg zijn of u niet serieus genoeg nemen (wat uiteindelijk hetzelfde is).

Veeleisend en leesbaar

"Houd het simpel en mensen zullen contact met je opnemen!" – dit is niet onze methode. Eenvoud is erger dan stelen, en we zijn niet op zoek naar gemakkelijke manieren. Steek gerust al je scherpe hoeken uit en dan test je de kracht van de gevoelens van een nieuwe kennis. Waarom heb je een persoon naast je nodig die je niet vanaf het allereerste begin accepteert zoals je bent, toch??

Als je zelf niet weet wat voor soort persoon je bent of als je denkt dat je geen scherpe hoeken hebt, dan zal ik wat aanbevelingen doen. Ze zullen allemaal van pas komen op een gezellige avond in een restaurant wanneer

je gaat op je eerste (en laatste) date met een nieuwe kennis.

Als u in een restaurant aankomt, neemt u een antiseptisch servet uit uw tas en veegt u alle apparaten grondig schoon. Informeer uw vriend dan royaal over uw voedselselectiviteit. Zeg het, terwijl u het menu sceptisch bestudeert: "Ik eet dit, dat, de vijfde, de tiende en de vijftiende niet – alleen voor een paar en zonder de eenentwintigste". Als hij bang is dat hij je niet zal kunnen voeden – daar is hij lief, dan houdt hij van je. Terwijl de bestelling wordt voorbereid, vermaakt u de heer door te redeneren over het onderwerp van afzonderlijke maaltijden.

Als je de kans hebt gemist om scherp commentaar te geven op het restaurantmenu en het is al weggehaald, wees dan niet boos. Je hebt een simpele maar extreem krachtige zet op voorraad. Wanneer het bestelde gerecht voor je wordt neergezet, neem dan een tastbare pauze en vraag dan, zonder de ober te laten vertrekken, zinvol: "Wat is het. ". Schuif dan, met walging, het takje dille naar de rand van het bord met de woorden: "Dit is voor paarden".

Militant vegetarisme is een andere coole manier om mannen te testen op volwassenheid. Je kunt bijvoorbeeld een stuk rundvlees in zijn mond stoppen met een strenge blik, iets inpakken over het doden van onschuldige dieren en eraan toevoegen dat de bouillon een afkooksel van lijken is. Breng het gesprek op smaak met mystiek door de negatieve energie te noemen die de atmosfeer van vleesfabrieken doordringt. Vertel ons hoe het eten van vlees de chakra’s onherstelbaar verstopt (vooral de zevende!). Wanneer de gesprekspartner angstig vraagt ​​wat er is "zevende chakra", leg gemakkelijk uit dat ze de leiding heeft over seksualiteit.

Voer aan het einde een gebeld nummer uit "vakantie accountant": Als de rekening arriveert, controleert u deze vier keer in stilte op de rekenmachine. Als je de ober niet op bedrog kunt betrappen, klaag dan nog steeds over het slechte werk van de chef. Ik verzeker je dat na zo’n optreden alleen de meest gemotiveerde vertegenwoordigers van de mannelijke helft van de mensheid bij je zullen blijven..

Het onbekende trekt aan. Meer mysteries en eigenaardigheden – en er komt geen einde aan de fans! En die angstige, verre van avontuurlijke vervelingen die hun lot in je gezicht vrezen – dat is waar ze naartoe gaan!

Voor opwarmingsoefeningen uit de cyclus "Ik ben allemaal zo mysterieus" astrologie werkt goed. Lees het dikke boek en ga aan de slag. Uitgebreide discussies over de relatie tussen tekens zijn voldoende. "brand" en "water", "ratten" met "varkens", "stieren" met "steenbokken" en soortgelijke handlijnkunde. Zoek onmiddellijk uit wat voor teken de nieuwe kennis is en neem een ​​notitieboekje en beloof een complete horoscoop voor hem op te stellen. Eis serieus dat hij zijn moeder belt en het tijdstip van zijn geboorte specificeert – tot een tweede en geboorteplaats – tot een meter. Draag altijd een slim astrologieboek bij je en graaf er regelmatig dieper in. Dertig minuten van zo’n mysterie – en de sporen van alle heren die onvoldoende verliefd zijn, zullen voor altijd koud worden.

Als astrologie om de een of andere reden faalt, probeer dan yoga, zenboeddhisme of homeopathie. Alleen het noemen van wonderbaarlijke homeopathische middelen is niet genoeg. "Silicea" of "calcarea fluorica" – klinkt voortreffelijk, maar vergeet niet te zeggen dat je dit allemaal drinkt en dat het je helpt. Haal demonstratief het horloge tevoorschijn, tel 3 korrels en stuur het medicijn na het wachten op het juiste moment onder je tong. Is je nieuwe vriend nog bij je? Ga verder met yoga met zenboeddhisme. Leg je van tevoren vast met een tiental mooie citaten uit primaire bronnen. Schep erop dat je 25 manieren beheerst om het astrale gebied binnen te gaan. Merk bevestigend op dat je het etherische lichaam van je vriend ziet en dat het groen is. Met glitters. Op dit moment zal de gesprekspartner zeker begrijpen dat u zich op het astrale vlak bevindt en zich terugtrekt om niet tussenbeide te komen.

Ik hoop dat je het hoofdprincipe van ons spel hebt geleerd: een weddenschap – op een bolle persoonlijkheid en – met verlegenheid. Als je iets speciaals hebt, ga dan naar de studio! Wees niet bang voor extremen, anders kies je voor jezelf zo’n levenspartner, naast wie zelfs vliegen sterven van verveling. Als je bijvoorbeeld plotseling in de natuur bent en een vuur nodig hebt, pak dan een bijl en hak hout. Laat hem denken dat je een feministe bent, dan zal hij meer respect hebben. Speel op contrasten: gier luid als je een muis in het gras ziet schieten. Laat hem denken dat u beïnvloedbaar bent, zal met zorg worden behandeld.

Doe onverwachte verzoeken. Vertel hem bijvoorbeeld het exacte bedrag van uw salaris of – de beelden van uw appartement en voeg er een gedetailleerde beschrijving van de indeling aan toe. We staan ​​niet onverschillig tegenover geld en de huisvestingskwestie – dus laat hem puzzelen wat je bedoelt.

Als u denkt dat risico een nobele oorzaak is, vertel de heer dan in detail over hoe u onlangs een therapeutische massage voor osteochondrose heeft ondergaan. Fris het gesprek op met een hilarisch verhaal over je vader die per ongeluk je contactlenzen dronk terwijl hij vredig in een glas water lag. Wat voor soort geliefde is dit als hij niet geïnteresseerd is in uw gezondheidsproblemen? Overmatige afkeer is een teken van oppervlakkigheid
gevoelens. Hij geeft waarschijnlijk gewoon niks om jou. "Afmaken" een nieuwe vriend, die de hele lijst van ziekten uitspreekt waaraan u in uw vroege kinderjaren heeft geleden.

Het zou mooi zijn om het programma af te sluiten met een optreden uit de serie "partij greens". Laat hem thuis schreeuwend het nest van zijn favoriete ratten met kale ratten zien "kijk wat lapusiks". Is hij toch een nacht gebleven? Wat een fijne kerel. Het is geweldig als je geliefde pekinees ’s nachts hartverscheurend huilt onder de slaapkamerdeur. Leg uit dat de hond jaloers is: hij is gewend om in je bed te slapen en kan niet anders..

De genadeslag voor mannelijke kalmte: herhaal de hele eerste nacht weg "nog". Een onzekere man na zoiets zal zeker zijn benen maken, en dat is wat je nodig hebt. En de meest gewaagde zet: nodig hem op dezelfde ochtend uit om voor altijd bij je te wonen. Je hebt nergens? Breng je tandenborstel, badjas en teddybeer mee op de tweede date (indien aanwezig), "zonder welke je niet kunt slapen". Wees actiever, verdwaal niet. Dit is hoe het staal van een sterke en duurzame liefdesrelatie wordt getemperd..

Overmatige vrouwelijke nieuwsgierigheid

. loopt vaak samen met buitensporige openheid. Een gedetailleerde verhalende reis door je eigen persoonlijke leven is niets meer dan een uitnodiging tot wederzijdse openhartigheid. Ja, en op zichzelf talrijke details uit uw verleden, als u door een hele berg op het hoofd van een arme nieuwe kennis wordt geschud, kan hem in ernstige verwarring brengen. Maar laat hem het maar afhandelen, toch? Waarom hebben we hem anders nodig, zo zwak van karakter?

Hoe gevarieerder je persoonlijke geschiedenis, hoe gemakkelijker het is om met zijn hulp de man te controleren op luizen en ongeïnteresseerde cavalier-dwepers uit te roeien. Om niet genoeg interesse in jou te doden, het traditionele antwoord "I denk" de vraag van oude vrienden is niet genoeg. Om een ​​vriend in een echte trance te laten raken, kun je een hele lijst met mannelijke namen geven met gedetailleerde kenmerken van hun eigenaren..

Het maakt niet uit hoe je je ex-vriendjes beschrijft. Als ze allemaal volledig als uitstekend en magisch worden gekarakteriseerd, zal de nieuwe kennis verdoofd raken omdat ze niet begrijpt waar (en waarom) ze allemaal zijn gebleven. Als elke held van je verhaal krijgt wat hij verdient, zal zijn vriend zich zorgen maken dat hij binnenkort ook zal worden geïntegreerd in deze eindeloze trieste serie

de idioten die je kent. Dat wil zeggen, een fan bang maken met zo’n lijst is een plezier – het zal in ieder geval even effectief blijken te zijn..

Na zo’n gedetailleerde intiemhistorische striptease kun je meteen overgaan tot ondervraging. Probeer zo veel mogelijk details te weten te komen over de eerdere passies van een vriend en in de kortst mogelijke tijd – dit is vooral vervelend. Concentreer u meer op uw directe voorganger, want dit onderwerp zou het meest emotioneel geladen moeten zijn voor uw kennis. Ontdek wie wie heeft gedumpt en waarom. Stel verhelderende vragen. Let ook op het uiterlijk van de ex-passion. Vraag wie van jullie een beter figuur heeft en wiens ogen expressiever zijn. Als u duidelijke verschillen tussen u en haar vindt, neem dan contact op met de onfortuinlijke heer welke hiervan "vorken" hij vindt het beter. Het zou ideaal zijn om een ​​foto van de ex te krijgen en een paar giftige opmerkingen over haar uiterlijk vrij te geven. En voor de rest van zijn kwaliteiten, kun je een goede rit maken! Je bent tenslotte zijn vriend?

Als je niet bang bent, kun je zelfs dieper ingaan op het intieme plan. Laten we zeggen dat je vraagt ​​wie van jullie beter is in bed. Of op het meest (niet) geschikte moment om te wegen: "En jij deed het ook met haar?". Ten eerste zijn dergelijke vragen op zich onaangenaam, en ten tweede verraden ze je extreme beruchtheid. Het voortdurende verlangen om te vergelijken is immers een variant van rivaliteit, en dat laatste komt voort uit twijfel aan jezelf. Dus, als hij je vriend is (op zijn beurt!) – laat hem dan steunen!

Draag hem uit door constant zijn eigen complexen te laten zien. Concurreer met je ex-vriendin! Zeggen: "En met haar ging je naar het theater?", "En je belde haar elke avond?", "En je beloofde met haar te trouwen?". En het allerbelangrijkste: "En je hield van haar?".

Na zo’n bombardement zal bijna elke bruidegom wegrennen. Denk gewoon. Immers, zelfs als hij helemaal niet met zijn ex naar het theater ging, niet belde, en nog meer niet beloofde te trouwen, dan zal hij na je vragen waarschijnlijk vermoeden dat hij dit alles zeker met jou moet doen. En wie wil er zulke onzin doen met een onbeminde vrouw? Het is allemaal voor het beste, het was gewoon niet jouw man!

Hij is er nog steeds?

Nu, wanneer je verliefde bewonderaar bijna de uitverkorene is, heeft hij het laatste en moeilijkste obstakel op weg naar je hart – de test van liefde. Maak je geen zorgen over domme dingen, zoals een gevoel voor verhoudingen, of wees in het begin voorzichtig met het uiten van emoties. Laat het degenen die ermee instemmen om met iedereen te trouwen, zorgen baren. Als je elkaar een week kent, is het tijd voor een beslissende aanval..

Zeg gewoon dat je van hem houdt. Zonder voorwoorden. Het maakt niet uit dat je hem helemaal niet kent. Je houdt van hem, daar valt niet over te onderhandelen. Dan kun je toevoegen: "Onze drie jongens zullen zoals jij zijn en het meisje zal zoals mijn moeder zijn". Merk op dat deze zet slechts een linkse hoek is. Als je bang bent dat Kondraty je nieuwe vriend zal inhalen (en je kent geen eerstehulptechnieken), kun je nauwkeurigere methoden gebruiken om met liefde te testen. Zinnen als: "Ik heb mijn hele leven naar je gezocht". Of: "Ik heb zo lang op je gewacht". Net zoals: "Soms wil ik zo weinig. Vooral nu".

Wat, houdt de man vol? Neem de hoeveelheid in. Voer een lang, ononderbroken gesprek met hem over liefde – van zondag tot maandagavond. En als je niet dood van hem houdt – hij is van jou!